?

Log in

No account? Create an account
2 года спустя.
emiricija
Спустя такое долгое время, наверное, только сейчас можно осмысленно писать об этом. Хотя на некоторые вопросы у меня и сейчас в голове нет однозначного ответа, но видимо, я уже перестала его искать.
Люди иногда, хотя уже намного реже, еще спрашивают об этом. -"Осталось только чувство благодарности".
За 2 года многое стало понятным, все тайны вышли наружу (хотя потребовалось 1,5 года), плохое забылось, восстановилось здоровье.
Я где-то читала, что Господь дает человеку по-настоящему любить всего раз в жизни. Я буду уперто в это не верить!) Но даже если и так, то это все равно было очень круто. И если бы меня спросили, хочу ли я что-то поменять и не проживать все это? -Нет, не хочу.
Наша жизнь очень многогранна и меняет краски, людей и истории, с течением времени. И я люблю каждый ее фрагмент! И буду стараться всегда ею наслаждаться и любить! Счастья нам!

Радуга после дождя.
emiricija
Мудрые люди говорят, что после дождя, всегда выходит Радуга. Так и происходит, если ты этого хоть немного, но ждёшь. и вот наступает момент, когда тебе есть кому все рассказать, как ты жил на самом деле. Без скрытых моментов, прикрас и притворств. И как ни странно, тебе не задают очень много вопросов, не пытаются с тобой поспорить, потому что просто понимают.
Понимают без твоих дополнительных объяснений. А всё просто потому, что тот самый человек, по обратную сторону диалога, сам прожил жизнь, не такую же буквально, но очень похожую.
Похожую духовно и эмоционально.
И казалось бы вот оно,вот оно то понимание, которого ты искал. Многие могут со мной поспорить, но ведь весь смысл жизни скрывается в том, чтобы найти человека, душевно отражающего тебя самого. А проще говоря, найти понимание себя в другом человеке.
Раньше мне казалось, что самое обидное, найти это понимание в психологе или писателе, уже покойным или просто недосягаемым тебе.
А есть и случаи, когда ты находишь человека, но он, уже посвятил свою жизнь другому человеку...И тут наступает ступор...Лучше бы это был покойный психолог...

Но всё же ты его нашел...значит не так все плохо...

Минутка поэзии
emiricija
Кто сегодня я ? Кто есть ты сейчас?
И каких добились высот...?
Обмелев душой, словно тысяча,
Превратившись в два по пятьсот.
Сложишь вместе - выхлоп не аховый...
Так и будем оба хоть брось.
Грыжами пупочной, да паховой,
Тем лишь и близки, что не врозь.
Мелочами крупное меряя,
Все гадать, ну кто победит.
Да скупые крохи доверия,
Выдавать друг другу в кредит.
Кто сегодня я? Кто есть ты сейчас?
Не важны ни правда, ни ложь.
Просто наспех смятая тысяча,
Просто жизнью ломаный грош...

Детство.
emiricija
Наше поколение называли: "Дети перестройки". Мы рождались уже в развалившемся одном складе жизни и не установившемся другом. Сразу после моего рождения, родители переехали жить и работать в Ригу, предворительно продав 2 квартиры. Потом начались политические разногласия между Россией и Латвией, и они не могли уехать обратно. Так мы 4 года прожили в Риге, в нищете, и оставшись после инфляции без жилья. По-началу мы жили у бабушки по маминой линии. В детстве мне там очень нравилось, маленький домик в поселке, в черте города. Можно было бегать по огороду, играть в разные игры, покататься верхом на дворовой собаке по кличке Марк. Что еще нужно ребенку в 4 года?
Спустя год родители сняли квартиру и мы переехали.
4 дома стоящих по окружности, объединяли один большой двор. Это был неплохой район, и учитывая 90-е годы, он все время охранялся "своими" и чужих у нас не было. Достаточно дико сейчас увидеть полный двор детей, играющих без родителей в половине 11 ночи? У нас было именно так. Состояние безопастности. Несмотря на то, что мы с братом были достаточно асоциальными детьми, мы быстро влились и нашли друзей.
Прямо за домом находился меленький магазинчик, где продавались детские радости: жвачка по 50 коп. и чупа-чупсы по 1.50. А еще там можно было сдать стеклотару, и цена одной бутылки как раз составляла ту самую жвачку. Конечно же родители запрещали нам выходить со двора и уж тем более, собирать бутылки. Однако, желание получить тот заветный вкладыш в жвачке, было сильнее)).
В том доме мы прожили 4 года. Я не вспоминаю тот период как тяжелый в нашей жизни, но навсегда запомню его меню. Это были бутерброды с маслом посыпанные сахаром, либо просто хлеб с вареньем. И не больше одного за прием пищи.
Спустя 4 года, дед занял родителям денег на собственную квартиру. Нас провожал весь двор.
Поскольку позволить себе купить квартиру в том квартале, родители не могли - мы переехали в прямую противоположность того безопасного и цветущего места. Детская площадка состояла из 2х футбольных ворот, погнутых от времени, и наполовину ушедшей в землю горки. Остальная территория состояла из глины и грязи, в которую нельзя было ступить почти круглый год, за исключением холодной зимы и жаркого лета, когда она замерзала или засыхала. Гуляющие дети, были как правило из неблагополучных семей, и их интересы ограничивались поиском чего-либо покурить или понюхать.
Очень много запойно пьющих, которые выстраивались в очередь к нашей соседке с 1-го этажа за 100г "живительной жидкости". Далее эти очереди перерастали в драки, крики, иногда убийства.
Школа находилась напротив дома, и идя по двору на занятия и обратно, я вспоминала своих старых друзей и ту безопасность, в которой мы жили.

Что остается после прощения.
emiricija
Я уже писала как-то в блог статью о прощении. Если разбирать этот процесс досконально, то - это тяжелая работа над собой и своим сознанием. Я занималась этим 2 недели, и наверное, первый раз в жизни, у меня получилось то, о чем я раньше могла только читать у профессиональных духовников. Потому как, на самом деле, после прощения в душе остаются только светлые эмоции и воспоминания. Я даже сейчас с трудом бы вспомнила все причины и горечи обид того периода, но я и не лезу в эти мысли. Опасно это все таки.
То, о чем раньше я вспоминала со злостью и слезами, теперь выглядит абсолютно в другом свете. Я помню улыбки, смех, радость и позитив, которые мне давал тот или иной человек. Я могу только сказать ему спасибо за эмоции, за время проведенное со мной, за то, чему он меня научил! Я сама себе не верю - но ведь это и вправду прекрасно! Было ли мне хорошо? - Было! - Я смеялась? - Да! А что еще нам нужно? Это ведь жизнь, с разными её поворотами и с разной погодой. Но самое главное - это оставлять солнце в душе, и посылать лучик солнца каждому человеку, о котором ты вспоминаешь. Вот, наверное, еще одна формула счастья! Любите друг друга!

Аэропорт.
emiricija
Люблю аэропорты, есть в них что-то такое сказочное, волшебное. Я всегда приезжаю раньше положенного времени, чтобы насладиться этой красотой. Единственное место, где всегда царит суета, разговоры, слезы радости и грусти. Мне кажется аэропорты видели больше искренних поцелуев, чем ЗАГСы. На контрасте с этой суетой стоят огромные лайнеры с мощной энергией спокойствия и уверенности. Я всегда знала, что лучшее спасение от стресса - это аэропорт. Ты можешь быстро выпасть из одного мира и попасть в другой, чувствуя как на протяжении всего полета, мысли о том, что осталось позади, становятся слабее и слабее, с ровни, километрам, которые ты успел пролететь. И стоит только выйти на трап - ты вдыхаешь другой воздух, другой мир, и именно в этот момент, ты разрешаешь впустить в себя другую жизнь. Иную.

Немного поэзии в блог.
emiricija
Сколько б не было лет душою будь молодым, и не думай когда и где будет твой финал.
Не любя́щих тебя спокойно отдай другим, отражение ищи в душе, а не у зеркал. Если дом опустел — не бойся покинуть дом. Если город не тот — решайся и двигай прочь! Если ленишься ты — все дастся тебе с трудом, и никто и ничем не сможет тебе помочь. Если враг у тебя — врагу пожелай добра. Каждой мелочи в жизни всегда будь открыт и рад. Если просят уйти — то, значит, тебе пора.
И не смей никогда с укором смотреть назад.
И не бойся искать — такие свое найдут. И не бойся терять на это ни лет, ни сил.
Если любят тебя — обязательно подождут. Если счастье придет, значит, ты его заслужил.

Другая сторона медали.
emiricija
Вы знаете что такое предательство? А подлость? Все мы сталкивались с этим с друзьями, в бизнесе...А вот предательство от любимого человека? С унижениями? Вот это по-настоящему больно.
У меня всегда было много знакомых женщин, которые находились замужем за богатыми людьми. Из всех этих историй я не знаю ни одной с хорошим концом. Но, конечно же, попадая в такую ситуацию самостоятельно, все мы думаем, что у нас все будет по-другому. Я же своей историей переплюнула многих.
По окончанию 3-х месяцев совместной жизни, я перестала отдавать себе отчет, что живу в полном страхе. Просыпаясь по утрам, первым делом я молюсь: "Господи, давай хоть сегодня без скандала. Миленький мой, я так устала...орет 5 дней подряд, дай хоть сегодня передохнуть и чуточку поспать...Аминь." Успокоительное средство стало заменять мне все приемы пищи и трясущиеся руки я научилась прятать в обществе.
Все эти 3 месяца превратились в какой-то страшный сон...Сейчас я молюсь все это забыть и спокойно жить дальше. Первая фраза отца после моего развода была :" Слава богу, что живая вернулась".
Раньше я скептически относилась, когда люди говорят, что им больно о чем-то вспоминать и говорить. Теперь я это понимаю как никто другой. Я прохожу осмотр у невролога и психолога, при этом, все время молюсь, чтобы забыть это и никогда не вспоминать.
Наверное проще тем женщинам, которые выходили замуж по расчету и не было любви. У меня же любовь безумная была.
Я никогда не знала, что можно врать...так врать. Степень моих слов никто никогда не узнает. И не поймет.
Время лечит. Дай Бог.
Пусть преследования от него оставят меня. И я начну просыпаться, видеть солнечные лучи и мечтать...о том, который ко мне придет... Энергия радости, любви,спокойствие, здоровье...Аминь.

Перестройка сознания.
emiricija
Пока мы молоды, живем не задумываясь правильно ли это, все ли устраивает, делаем как считаем нужным на данный момент. Потом наступает период, у всех по-разному, когда начинаешь осматриваться и взвешивать, устраивают ли тебя происходящие с тобой вещи. Хорошо, когда это происходит в молодом возрасте - путь к тому что жизнь проживешь гармонично и счастливо. Вот так и я тормознула себя на определенном этапе. А сейчас смотрю назад и не могу понять почему я раньше не задумалась , что не нормально все это. Девочка с 20-ти лет посещающая психотерапевта и с 22-х принимая антидепрессанты. В конце каждого дня, недели, месяца, года я проводила анализ своих действий, мыслей. Обязательно нужно было читать разного рода литературу. Каждый день по 2-3 часа должно уделяться саморазвитию, учитывая что работала я по 10-12 часов. Я помню, что читала книги, которые мне совсем не нравились, но я считала нужным их прочесть. Просто. По каким-то своим рассуждениям. И все, абсолютно все, что я делала – потому что так надо было. Я не помню, чтобы меня спросили, зачем я занимаюсь тем или иным, и чтобы я ответила – «Мне это нравится». Это просто надо было. Теперь я понимаю, почему у меня и личной жизни то толком не было. Мне было не до этого. Расстановка ценностей. И не влюблялась я именно поэтому. Некогда. Сейчас идет второй месяц, с тех пор, как я начала перестраивать свое сознание и свою разрешительную систему. Я стараюсь делать необдуманные вещи, меньше работать и слушать саму себя, чего же я хочу. Первый месяц теряла сознание, почти полностью пропал сон и состояние легкой тошноты всегда было со мной. Сейчас начала лучше спать, правда начались головные боли. Самое главное, чему я еще не смогла научиться – это принять саму себя в виде другого человека. А я смотрю на все это как бы со стороны и мне СТЫДНО, что я , например, очень мало работаю сейчас. Что мужчина априори сильнее и умнее, а женщина – это создание тонких энергий. Хотя я чувствую, по окончанию этого пути я стану светлой, веселой и счастливой. Переломный этап – всегда тяжело.

Стабильность и грабли.
emiricija
В последнее время много думаю о стабильности и периодичности в своей жизни. Хотя я, как психолог, могу все разобрать по пунктам, и если бы ко мне пришел человек и рассказал один в один историю жизни как у меня – я бы не думая поставила диагноз. Так почему же в своей жизни мы так и не можем вывести историю болезни и поставить точный диагноз.
Кратко обо мне. Я выбираю одних и тех же мужчин, истории моих романов развиваются достаточно идентично и заканчивается все одинаково. Причиной моего выбора является то, что я выбираю мужчин по противоположному сценарию своей семью и своего отца. Противоположного во всем, хотя этого где-то и не нужно, но все же, в подсознании если я начинаю наблюдать в мужчине черты характера схожие с отцом – я мгновенно отметаю этот вариант.
Далее, когда мое подсознание подбирает приемлемый для него вариант - начинается кульминация. Я либо не стараюсь изменить мужчину вообще, а просто коплю в себе некое недовольство им или же наоборот, вкладываюсь в него по полной и «зажеливаю». В итоге мой партнер расслабляется (и это нормальная, адекватная реакция любого мужчины) . В одном и в другом случае, я коплю в себе кучу негатива и озлобленности на отношения, а в большинстве - на себя, до тех пор, пока чаша не переполняется, и я все не обрываю. В последствии я еще некоторое время храню злость на саму себя, которую переношу в следующие отношения.
Что я получаю в итоге. Моя личная жизнь представляет из себя некий клубок недовольств и неоправданных надежд. И на данный момент я не могу ни оставить этот клубок в прошлом, ни остановить его разрастание. Самое простое решение – сидеть с этим клубком в одиночестве, так он больше не станет.