Сатистика.

Задумалась о собственной статистике. Бесчисленное множество знакомых, 3 романа, 1 серьезный и все заканчивалось расставаниями.
Когда я была маленькая я хотела семью и детей, красивую свадьбу и белое платье. Через некоторое время ушло желание детей, затем пышной свадьбы, а сейчас и семейной жизни в принципе. Сколько себя помню мама достаточно серьезно готовила меня к замужеству, учила вкусно готовить, гладить рубашки, сервировать большие столы. По-началу я нормально к этому относилась, но а потом как в теореме, угол падения равен углу отражения. И то, с каким восторгом мама относилась к этим примочкам семьи и семейной жизни, вызывало у меня отторжение, а потом и злость. Я никогда не умела жить по общим понятиям и нормативам. Я искала себе спутника не в проекции мужа, а в качестве партнера, друга, с общими интересами и взаимоуважением.
Учитывая статистику своих отношений, прихожу к выводу, что может просто существуют люди не созданные для семейной жизни. Можно делать карьету, путешествовать, рожать детей, самоусовершенствоваться, но не обкладывать себя флажками муж\жена, не обязательно стремиться к созданию ячейки общества.
На данный момент я реально осознаю, что замужество - это последнее, что мне сейчас нужно. Не знаю хорошо это или плохо, но по-другому я жить не умею и не хочу.

Прощение.

Достаточно глубокая тема, о которой я очень плотно рассуждаю последние пол года. У меня, как и наверное у большинства людей в душе образовался определенный груз обид, и я об этом задумалась более серьезно, когда поняла, что эти обиды начали брать надо мной верх. Если послушать мнение на этот счет профессиональных психологов, то все в один голос скажут, что серьезные психологические заболевания, исходят как раз из глубоких обид, начинающихся с самого детства. И в данной ситуации работа псилогов заключается в том, чтобы докопаться до первоисточника. Пациент рассказывает о своих жизненных проблемах, а врач пытается найти тот момент, с которого все началось. После того, как отправная точка найдена, необходимо мысленно вернуться в тот определенный момент, простить того человека и, тем самым, отпустить ситуацию. Так зачем же давить себя всю жизнь этим грузом? Зачем держать все эти негативные ситуации внутри себя? Проблема еще заключается в том, что не так просто по-настоящему простить, как правило мы думаем, что простили, но на самом деле, где-то в глубоком подсознании, мы, так или иначе, возвращаемся к этим ситуациям. За себя могу сказать точно - я простила. Это было нелегко, я много думала об этом, но простила. Проверить это достаточно легко. Просто в памяти остаются только хорошие моменты и воспоминания, ты благодаришь жизнь за эти моменты, и хранишь в душе уверенность, что из таких моментов, в дальнейшем и будет состоять твоя жизнь.

На расстоянии вытянутой руки.

Мы живем в 21 веке, где в основной массе уже давно произошло полное смешение порядков, нравовов и социальноых нагрузок. Момент половой принадлежности и укоренелый патриархат уже давно перестал быть актуален. Но вот, что обьединяет общую массу - это страхи, страхи пустить нового человека в свое пространство. У каждого из нас, который мало-мальски пытается устроить личную жизнь за спиной присутствует огромный багаж разочарований и негативного опыта. И, конечно, по-хорошему, начиная что-то новое надо бы оставить этот багаж в прошлом, но почему-то он только увеличивается и шагает вслед за нами из отношений в отношения. В итоге мы приходим к тому, что просто боимся близко подпускать к себе людей. А самое странное это то, что пустить малознакомого человека в свою постель стало гораздо проще, чем в свою жизнь. С чем связано такое сдвижение нравов? Или постель перестала для нас быть чем-то интимным? Раньше перед тем как спать с человеком, мы убеждались, что это по-настоящему близкий тебе человек, а сейчас постель выступает в качестве одного из проверочных этапов, который далеко не означает наличие чувств или духовной близости. И даже разделяя с человеком постель уже определенный период времени, люди не раскрываются, а держат в душе полную оборону и готовность к боевым действиям. Что это? слабость характера? или элементарный страх? Хорошо это или плохо я не знаю, могу сказать только, что перешагнуть через этот страх стоит огромных усилий. Видимо в наших сердцах тоже есть инстинкт самозащиты и умение обьяснить самому тебе, что можно не бояться - вот, что по-настоящему интимно.

У меня есть ты.

У меня есть ты. В смысле ты вроде как есть. А вроде как нет. Сейчас тебя нет. И вчера тебя не было. И завтра не будет.

"Мы с тобой просто друзья..."

Недавно на работе шли бурные обсуждения официальной регистрации брака и жития в гражданском.Большинство выразили такую точку зрения, что штамп - это, по сути, лишняя клякса в паспорте, которая не особо то и нужна (в их числе и я). Обозначив в своей статье некоторую статистику, отмечу, что с каждым годом количество регистрируемых браков в России стремительно снижается и, соответственно, возрастает число гражданских. Подводить черту за всю страну я не буду, каждая пара сделала свой выбор, опираясь исключительно на какие-то свои жизненные факторы. Я могу лишь пояснить свою точку зрения.
Начну из далека, что же все таки отображает брак, оформленный документально. Я сейчас говорю не о наличии совместно нажитого имущества и не о каких-то прочих юридических моментах. Брак – это в первую очередь прилюдная клятва, о том что и в радости и в ГОРЕ пара будет вместе, и вместе она будет пытаться преодолевать любые трудности возникающие на жизненном пути. И вот именно с этого слово «ГОРЕ» наступают все сомнения. Отсутствие жилья перерастает в ипотеку, которая будет сопровождать пару до самой серебряной свадьбы. Банальная нехватка денег, делающая жизнь еще более обыденной. Подобные застои в жизни запирают пару в некую клетку, прутья которой представляют ряд обязанностей перед жизнью и в первую очередь перед СЕМЬЕЙ. Из подобной клетки пары и пытаются вырваться спустя лет 5ти семейной жизни.
На самом деле о таких воистину банальных проблемах молодых пар можно рассуждать очень долго, гораздо сложнее решить задачу того, как избежать этого. Проблемы то, понятно, никуда не исчезнут, но вот найти способ красить жизнь, красками имея в качестве мольберта только свою вторую половинку воистину мудрость. Нам с детства твердят, что при наличии любви можно все беды пережить вместе. Тут -то я и хочу внести свою поправку. Очень важно, чтобы мужчина и женщина были не только любимыми, но и хорошими ДРУЗЬЯМИ. Когда можно спросить совета не боясь, что тебе даст ответ человек, который просто разделяет с тобой ношу бытовухи , и будет оценивать ситуацию со стороны семьи и семейного блага, и, соответственно, сам того не осознавая потягивать одеяло на себя. В процессе своей работы, я вижу очень много семейников встречающихся с посторонними людьми(знакомыми, друзьями) и обсуждают с ними жизненно важные моменты, которые следовало бы обсудить с супругом(ой).
На мой взгляд, нужно делать акцент на том, кем тебе, ПО СУТИ, является вторая половинка. А штамп…фигня все это.

Опыт.

Откуда взялось это чувство ненависти и тоскливой обиды. Вместе эти две вещи соединяются у меня в сердце впервые. Ну с обидой проще, она часто остается послевкусием после отношений, как неудовлетворенность человеком за то, что он не сделал тебя счастливой. Только вот обида в этот раз несколько отличается, появилось чувство тоски. Собственно, как и чувство ненависти, которое мне, в принципе, не свойственно. Наверное это не просто из-за того, что что-то не срослось в отношениях, а от ощущения того, что стараясь вкладывать что-то в отношения, и заполнять чем-то темные пробелы, которых становилось все больше и больше, я совсем не замечала, что играла в одни ворота. Нет, правда. Может, я сейчас опровергну мнения всех страдающих жен, но лучше бы это была простая измена, любовница, секс. Ой, ей богу лучше. Чем узнавать потом, что человек искал на стороне не любовницу, а собеседницу, простого общения(про наличие секса конечно не знаю, но меня это особо и не волнует). Это же как, должно тошнить от домашнего очага?! Очага в который я усердно, переступая через себя вкладывала и пыталась построить уют. Тот уют, в котором двоим вместе будет просто комфортно. Они хотят вечером домой и не хотят в будний день с утра его покидать. И тут в какой-то момент мне открывается другая сторона его жизни, в которой он по сути и жил. А я постоянно перебирала какие-то наши проблемы, искала причину и следствие, и как исправить, и как решить, чтобы все, было хорошо. У нас хорошо. Даже не подумала поднять голову и посмотреть по сторонам. Хотя сейчас думаю - да что уж об этом вспоминать. Тот или иной опыт. Мать его.

Как есть.

Последние года три обрабатывала одну мысль, и сейчас пришел момент, когда я подвела ее к логическому (а может и не очень) заключению. В моем журнале раннее была опубликована запись про запахи, там правда подтекст несколько отличается от того, о чем хочу написать я сегодня, но ярко описан смысл различных запахов в нашей жизни.
Вот мы ищем себе вторую половинку, и изначально формируем себе примерную картину качеств, черт и особенностей, какими он(она) должна обладать. С годами, конечно, эта картина становится более точной, требования строже и мы меньше идем на компромиссы по некоторым требованиям. Я не буду сейчас включать любовь, влюбленность и др сильные душевные влечения из космоса, т.к. я к этому достаточно скептически отношусь. Я буду рассматривать только физику. И вот один из факторов. который имеет колосальное значение - это запах человека. И тут абсолютно никакой роли не играют его духи и любые другие ароматические средства. Я сейчас говорю про запах самого тела. Ранее я сталкивалась с ситуациями, когда я абсолютно не могла принимать именно запах самого человека, но старалась это сводить к другим качествам, т.к. достаточно глупо бы это выглядело и звучало, явно не как причина, ради которой стоит прекратить общение. А тут я столкнулась с прямо противоположной ситуацией, когда я понимаю что это что-то родное, что-то мое. Достаточно странная романтическая тематика, но как есть.

Мысли вслух.

Когда я была маленькая, мне казалось, что счастливые семьи это те, которым судьбой написано быть вместе. Т.е. брак зарегистрирован по взаимной любви, при чем эта любовь в моем представлении была такой яркой и сильной. В этом браке фундамент семьи должен быть заложен ПРАВИЛЬНО! Не так как хотят молодожены, а как должно быть. Может конечно и время раньше немного другое было, но сути это не меняет. Когда я выросла, до недавнего времени, мне казалось, что любовь в браке в приципе не важна. Надо просто найти мужчину надежного, с которым будет комфортно в быту и с которым будет общий жизненный вектор. Ты строишь "бизнес-план" на дальнейшую семейную жизнь. Наступил момент, когда я начала его строить в своей жизни. По-началу, я была уверена, что я все делаю правильно, у меня очень спокойно и размеренно протекала семейная жизнь, очень спокойно, слишком. В какой- то момент меня охватила непреодолимая тоска...мне захотелось драйва, огня, чувств. Но мой мужчина абсолютно не мог мне ничего этого дать. Потом у нас обоих начались проблемы на работе и эта тоска начала черным настилом распространяться по всему нашему дому. В какую-то из тех ночей я  поняла, что так больше продолжаться не может. Прошло достаточно немного времени и я зажила. Я нашла весь тот огонь, которого мне так не хватало в другом мужчине. Я тогда упивалась своей же любовью. И когда наступил момент семейной жизни, я была уверенна, что наше чувство такое сильное, что никогда не разобьется о скалы бытовых проблем. Шло время. Представления о семье и семейной жизни у нас, как оказались, совсем разные. И мы оба не заметили, как в повседневном недовольстве друг другом, у нас ничего не осталось. Мы очень быстро разъехались. Иногда я торможу себя и осознаю - я его даже не вспоминаю. Как будто бы его никогда не было в моей жизни. Я его не знаю.
После всего вышеизложенного, в моей голове произошла революция. Меня  это достаточно пугает, но я адекватно осознаю, что на данный момент, чтобы я согласилась с кем-то зарегистрироваться, это что-то нереальное. Невозможно и все.  Я потеряла вкус к жизни, к еде, к исскуству. Сейчас много гуляю одна на свежем воздухе , медитирую, пытаюсь заглянуть в себя и наконец понять некоторые вещи.

Вместо подытога.

У меня уже вошло в привычку на каждом этапе своей жизни, останавливаться, подводить итоги, и делать выводы. Некоторые мысли по последним таким итогам я решила озвучить и здесь.
Как человек, сама по себе, я не скандальная, не люблю кричать и при возникновении какой-либо конфликтной ситуации, я люблю взвешивать все свои поступки, поступки своего партнера и затем, после долгих психологическо - математических вычеслений, я собираю мысли в обоснованный вывод и выдаю. После чего, предпочитаю закрывать разговор до тех пор, пока мой партнер грубо говоря сам не осознает и не воспримет всю ситуацию точно так, как я ему ранее её изложила.
С одной стороны, может показаться, что я всего навсего человек разума и не так уж и плохо выяснять отношения именно таким образом. 
В общем, после пережитого всего вышесказанного, я сделала вывод, которому впреть буду следовать. Дорогие влюбленные, ругайтесь, кричите, бейте посуду - именно ЭТО все и поджигает ваш огонь любви. Не бойтесь подкидывать дров в него! Потому что, если не давать выход этим эмоциям, они будут выжигать вас и ваши чувства изнутри. Конечно, перебарщивать не нужно нигде. Но отмалчиваться - не позволяйсе себе никогда, это сгубит вас. Любите друг друга.

Что-то вспомнилось.

Я помню, когда на первом курсе училась, тогда только начинала встречаться с молодым человеком. Нам одногруппница моя давала ключи от квартиры на выходные, где они со своим парнем жили. Они раз в 2 недели ездили к родителям в деревню. И как-то перед новым годом, мой уехал рано утром по делам, а мне домой не хотелось ехать. И я взяла у них листы А4 и вырезала снежинки, потом расклеила их по окнам. Красиво так вышло, и им такой сюрприз получился. просто что-то вспомнилось из приятного...